Wanneer kaap je holding space als mediator?

Het tegenovergestelde van holding space houden is holding space kapen. In plaats van ondersteunen zonder advies te geven of de uitkomst te bepalen, kaap je holding space als je manipuleert, je oordeel oplegt of controle uitoefent.

Delen:

Share on linkedin
Share on twitter
Share on facebook
Share on whatsapp
Share on email
foto: Depositphotos-ra2studio

Mijn vorige artikel ging over holding space houden. Holding space houden is wat we doen als we naast een persoon staan die een transitieproces doormaakt. Ik noemde het boek van Heather Plett ‘De Kunst van Holding Space – lessen in liefde, loslaten en leiderschap’ en onderzocht in hoeverre je als mediator holding space houdt. De conclusie luidde dat de dingen die je doet om holding space te maken goed aansluiten bij de basis van mediation. Toch kan het onbewust en ongemerkt gebeuren dat we holding space kapen en dus net niet doen wat we eigenlijk hadden bedoeld.

Kapen verzwakt

Heather Plett beschrijft dat als we holding space houden voor een ander, we die persoon de vrijheid geven om te zijn wie hij is en zijn eigen keuzes te maken. Hij zal zich daarna gesteund en gesterkt voelen. Maar wanneer we holding space kapen, nemen we die vrijheid van de ander weg. Het effect ervan is dat die persoon zich dan verzwakt voelt. Soms kan je dat moedwillig doen, als je de ander bijvoorbeeld pest of klein houdt. Veel vaker gebeurt het subtieler en onbewuster. Als we heel eerlijk naar onszelf durven te kijken, maken we ons er allemaal wel eens schuldig aan. Ook in mediation.

Voorbeelden van holding space kapen

Van de voorbeelden die Heather Plett noemt, beschrijf ik hier vooral wanneer het in mediation voor kan komen. Als mediator kaap je holding space als je:

  1. Verwacht dat de ander een situatie op dezelfde manier ervaart of interpreteert als jij. Zeker in het geval er culturele verschillen tussen jou en de ander zijn, kan zoiets zonder dat je er erg in hebt al gebeuren.
  2. De ander – in plaats van naar zijn verhaal te luisteren – onderbreekt als die jou vertelt hoe verloren hij zich voelt. Hij zal zich niet gehoord voelen.
  3. Afwijzend reageert als iemand een persoonlijke ervaring deelt. Als je dan bijvoorbeeld zegt ‘dat zal toch wel meevallen’, of nog subtieler door hem niet aan te kijken. De ander zal zich niet geloofd voelen of het idee krijgen dat hij overdrijft.
  4. Een grens negeert of anderszins vertrouwen verbreekt. Bijvoorbeeld als je na een caucus zonder uitdrukkelijke toestemming van een van de partijen iets deelt met de andere partij omdat je ervan uitging dat die ander dat wel wist.
  5. Een probleem voor een van je cliënten oplost of zijn vermogen wegneemt om het zelf op te lossen. Hoe goed bedoeld ook, kan het hem het gevoel geven dat hij niet in staat is om zijn eigen problemen zelf aan te pakken.
  6. Jezelf overmatig verontschuldigt voor iets wat je niet of te laat hebt gedaan. Daardoor kan de ander zich verantwoordelijk gaan voelen om jou beter te laten voelen. Je verlegt de aandacht naar jou en zet het belang van de ander dan op een zijspoor.
  7. Dingen te uitgebreid toelicht of opnieuw aan de ander uitlegt wat een van de partijen al heeft gezegd. Je kunt de ander daarmee behandelen alsof hij niet slim genoeg zou zijn en daarmee de ander het gevoel geven minder waard te zijn.
  8. Je overmatig zorgen maakt om een van je cliënten. Betrokkenheid wordt gewaardeerd, bemoeienis of overbezorgd zijn veelal niet. Naast de ander het gevoel te geven hem te controleren, kun je ook het risico lopen dat je onderlinge afhankelijkheid bevordert.

Al met al heeft holding space kapen het effect dat de ander kan gaan twijfelen aan zijn eigen kunnen, zich mogelijk beschaamd of gecontroleerd voelt, een afhankelijkheid gaat ontwikkelen en zijn zelfvertrouwen niet sterker wordt. Bovendien kan het invloed hebben op de beleving van je meervoudige partijdigheid. Effecten die je in mediation niet wilt bewerkstelligen.

Waarom we holding space kapen

Zoals ik eerder aangaf, kapen we allemaal wel eens holding space. Soms omdat we het te druk hebben en er met onze aandacht niet echt bij zijn. Soms omdat iets in ons getriggerd wordt waar we ons niet altijd bewust van zijn en wij ons gedragen naar onze familiedynamiek. Of omdat we denken dat we met oplossingen aandragen voor de ander pas echt waardevol kunnen zijn. Of omdat we niet hebben geleerd dat bepaalde emoties er mogen zijn, zoals boosheid of angst. We kapen holding space ook wel eens om onze eigen macht te laten gelden of wanneer we onze macht in een relatie proberen te vergroten. Bijvoorbeeld als je je geïntimideerd voelt door een van de partijen en hem onderbreekt en de uitkomst van het gesprek probeert te bepalen. (Voor)oordelen, sociale conditionering, onze trauma’s en onzekerheden leiden ons bij het kapen van holding space.

Neem verantwoordelijkheid voor de impact van je acties of woorden

Al gebeurt holding space kapen gemakkelijk onbedoeld, volgens Heather Plett moeten we niet alleen verantwoordelijkheid nemen voor hoe we het bedoelen, maar ook voor de impact van onze acties of woorden. Als we iemands probleem voor hem oplossen, kan het onze bedoeling zijn dat we de ander willen helpen, maar de impact kan zijn dat hij zich machteloos voelt of dat onze oplossing voor hem niet blijkt te werken. ‘Ik heb het niet zo bedoeld’, is dan niet zomaar een rechtvaardiging.

Emotionele volwassenheid

Om holding space te houden is emotionele volwassenheid nodig. Daarvoor moet je jezelf en je triggers goed kennen. En moet je het ongemak bij de ander of jezelf kunnen verduren. Het is dan ook belangrijk om te reflecteren op je acties en de impact ervan op anderen. Dat kun je als mediator bijvoorbeeld doen met je intervisiegroep. Om te voorkomen dat je gemakkelijk onbedoeld holding space kaapt, helpt het om je eigen schaduwen te onderzoeken, te oefenen in het loslaten van controle en goed te zorgen voor je eigen energie, kwaliteit van aanwezigheid en grenzen. Naast intervisie, kan ook supervisie of coaching je daarbij helpen.

Meer weten over Holding Space houden?

Als je hier meer over wilt weten, dan kan ik je van harte het boek ‘De kunst van Holding Space – lessen in liefde, loslaten, en leiderschap’ van Heather Plett aanbevelen. In opdracht van Uitgeverij Het Noorderlicht vertaalde ik het samen met Pasha Elstak naar het Nederlands. Het is verkrijgbaar via: Holding space – lessen in liefde (hetnoorderlicht.com) of De kunst van Holding Space, Heather Plett | 9789083183640 | Boeken | bol.com.

Delen:

Share on linkedin
Share on twitter
Share on facebook
Share on whatsapp
Share on email

Het belangrijkste nieuws wekelijks in uw inbox?

Abonneer u op de Mr. nieuwsbrief: elke dinsdag rond de lunch een update van het nieuws van de afgelopen week, de laatste loopbaanwijzigingen en de recentste vacatures. Meld u direct aan en ontvang elke dinsdag de Mr. nieuwsbrief.

Meest gelezen berichten

Van onze kennispartners

Juridische vacatures

Over Mr.

Mr. is hét platform voor juristen. Mr. bericht over actuele zaken in de juridische wereld en belicht en becommentarieert deze vanuit een onafhankelijke positie. Mr. richt zich op alle in Nederland actieve juristen en WO-rechtenstudenten..

Volg MR. op social media

Service menu

Contactgegevens

Uitgeverij Mr. bv
Paul Krugerkade 45
2021 BN Haarlem
Uitgever: Charley Beerman
E-mail: beerman@mr-magazine.nl

Scroll naar top